认罪
我知道自己在想什么，也不知道自己在想什么
乱麻一样，扯不清，被困在其中
最好的办法是一把快刀连我一起斩了
笑着开玩笑心里却在哭；
用表情包装饰着语气假装我很好，我真的很好，
然后因为这样的虚伪抱头痛哭；
不管是怎么样的开头，不管什么怎么样话题开端，
只是想能说出“我很难过”，什么的；
结果最后却临阵脱逃，清醒地认识到并没有人有责任分担走我的负能量，
如果因为这个影响了别人，更加罄竹难书；
无数次想要发送，最后还是按下退格，当作无事发生。
不是……真的没有必要，我不是什么重要角色，配角都不是，什么都做不了，什么都不会做。只会带来负面情绪，只会给别人拖后腿，连自闭都做不好，总是在别人面前晃荡，用这种自以为是的方式博取一些微不足道的存在感，害人也害己。说过那么多次“不要了”“应该消失”的话，但是还是停不下来，一直在饮鸩止渴。
明明心里清楚得不得了，自己永远不可能成为一个“重要的人”，无时不刻不在心里默念，但是潜意识就是不肯认清现实。一边否决一边做着白日梦，跟个疯子一样，因为我就是个疯子。这只是我非常自私的想法罢了，我根本没有资格去求得什么东西，一直帮不上别人的忙，一直制造着负面情绪，对不起……对不起……对不起……就连现在写这些东西也是，我有什么资格去说这些东西啊，明明全是自己的错，可是还是在写。
我尽力了，这么多天来，我尽力去正常地活着，尝试不给别人添麻烦，
可我已经无药可救了，
事实证明，我永远只会给别人带来麻烦，也永远无法帮上什么忙，
我不知道怎么和别人交流
我不知道怎么面对这样无能的自己
滚远是对的，我已经尽我所能去做了，好友已经删除了，现实里也躲着不见面了，虽然今晚还是没忍住跟他们一起走了一段，
对不起，总是一个很扫兴的人
太难了，也太难受了
一想到曾经有的，现在全都没有了，
都没了
出院已经有10天了，生活摇摇晃晃还在继续着
难过的是我并没有痊愈，自认为的；高兴的是我学会了逃避，也是，自认为的。
逃避泥沼一般地自我否定。
真的吗？当然没有啊。
我还是很难过，难过到无法自拔，这只是一种苟活，行尸走肉一样。我还是会做着求救的梦，但我知道，我所得到的帮助是已经透支了的。我没脸也没资格再去强求什么。