拼尽全力，最后一步还不用退，万幸。

虽然并不是什么好的处境，但是已经没有更好的选择了，只能维持现状。

离七月份已经过去三个多月了，也已经被帮助了三个月。

今天他请了最后一次客，从此和我的问题划清界限。我用我的自私为难了他三个多月，我总是让他帮忙做决定，想办法，让他帮忙分担我的痛苦。

现在他终于算是解脱了。

从今往后，我就再也没有人可以倾诉了。

不难过是假的，但我接受。这是他帮我做的最后一个决定，从此放弃倾诉。

希望是有毒的东西，如果能下定决心放弃，也许反倒没有那么痛。

说到底，他还是生气了吧。（叹气

“你不要再逃避现实了”，他早上这么和我说。

“这是我最后一次帮你隐瞒”，他离开前和我说。

可我不觉得我在逃避，正是因为我正视了我的问题，我才选择了隐瞒。其他的情况，我逼着自己想得很清楚很清楚了，如果发生了，我不知道怎么办。

字面意义上的，“不知道“，我想象不出任何能让我愿意去做的事情。

如果有人能够知道，这对我意味着什么。

那一定能理解，正是为了对自己负责，我才会拼尽全力地保持现状。

能隐瞒的隐瞒，能欺骗的欺骗。说清楚后如果要承担被迫改变的后果，那说清楚的意义在哪里呢？

但是再没有机会说了，可是我好希望他能再听我解释。

如今能回报他的，就是对自己好好负责，

可像菟丝子一样苟活着的我能办到吗？

End.10月15日

没有拼尽全力，最后一步退不下去，不幸。

是要多天真才会产生已经没有更好的选择了的幻觉而想要维持现状。

离七月份已经过去三个多月了，也已经被帮助了三个月。

今天他请了最后一次客，从此和我的问题划清界限。我用我的自私为难了他三个多月，我总是让他帮忙做决定，想办法，让他帮忙分担我的痛苦。

现在他终于算是解脱了。却不是因为我的醒悟，我还没有醒悟，我还在做着春秋大梦。为了没有人可以倾诉而难过。

这是他帮我做的最后一个决定，从此放弃倾诉。我依然没有做到。

希望是有毒的东西啊，如果能下定决心放弃，也许反倒没有那么痛。

说到底，他还是生气了吧。

……

“你不要再逃避现实了”，他早上这么和我说。

“这是我最后一次帮你隐瞒”，他离开前和我说。

可我竟然不觉得我在逃避，甚至觉得我正视了我的问题，为自己隐瞒了自己的痛苦这样的“伟大”行为而沾沾自喜，实在是人渣不如。

从来不在自己身上找问题，用拼尽全力这种话麻痹自己，而去强求别人。

为什么这样像寄生虫一样活着，死了于己于人都是好事。

End.4/18